Касни скоро годину дана (не могу да верујем да ћу бити мајка једногодишњака за три кратке недеље). А разлог кашњења је једноставан. Размишљање / куцање / причање о дану када је Клара рођена и даље ме плаши панталоне. Чак и 11+ месеци касније. Ова мала дама је направила прилично драматичан улазак.
Да, дан када је Клара дошла на свет био је најневероватнији дан који је променио живот у мом постојању, али је лако био и једини најстрашнији дан. Неколико пута сам споменуо неке детаље у коментарима на друге постове у вези са Кларом (многи читаоци су одмах желели да знају све о рођењу пасуља), али мислим да сам сада када је стара скоро годину дана довољно обрадио тај дан да заиста поделите га у потпуности са интернетом. Ни у ком случају нисам преболео (не знам да ли ћу икада бити), али сада могу да причам о томе без плакања. Дакле, то је почетак, зар не? Неколико мојих пријатеља је заправо препоручило да напишем овај пост као део целог процеса исцељења (многи постови које пишемо су заправо за нашу личну корист, јер је ово само онлајн дневник који документује наше животе за наше себичне сврхе, хаха). Па сам мислио да има смисла. Знам да ће начин на који је Цлара дошла на свет утицати на будуће трудноће и колико ћу бити нервозан/анксиозан/опрез/уплашен ако се било која од истих компликација поново појави, па би можда разговор о томе након скоро годину дана обраде могао помоћи помирим се са тим још мало. Па ево иде (дубоки удисаји, дубоки удисаји).
Имала сам невероватну трудноћу ниског ризика. Нема високог крвног притиска. Нема чудних болова. Преко 100 дана јутарње мучнине (да, рачунао сам), али то је за очекивати. Или бар толерисан у име печења човека. Осим тога (и када се то завршило) то су биле задивљујуће лопте како би рекла моја девојка Бетхенни Франкел. Осећао сам се одлично. Волео сам да осећам како мој мали пасуљ удара унаоколо. Уживао сам у слави да сам прего. Рекао сам Џону да могу још десет пута. Живот је био добар.
Моја малена мама од 4’11 имала је два природна (и веома брза) порођаја, тако да сам имала велике наде у нормалан (ако не и врло брзо напредујући) порођај. Можда без дроге, а можда и са њима. Ни на један начин нисам улазио у то са јаким осећањима, али сам похађао неке часове управљања болом и научио о Бредлијевој методи, тако да сам се до краја осећао веома узбудљиво. У сваком случају, стално сам себи говорио да ће беба на крају изаћи и да ћу је упознати, тако да страх није дозвољен – биће то срећан дан – са дрогом или без њих. Без притиска. Само покушајте да идете са током и опустите се. Имала сам наређење да трчим, да не ходам до болнице ако будем имала било какве знаке порођаја (мама ме је добила за четири сата, а брат за два), тако да ме је то мало узнемирило, али једино због чега сам се бринуо родила бебу код куће или у ауту јер сам се плашила да ће се све то десити веома брзо јер се то дешава у породици.
Џон је у то време радио у центру града, а ја сам био код куће без аутомобила (ми смо породица са једним аутомобилом, тако да би он узео ауто током дана, а након што би дошао кући ми бисмо обављали све послове које сам требао да обавим) . Дакле, додуше, читаво то што смо били код куће без аута је било помало застрашујуће, али знао сам педесетак комшија који су се добровољно јавили да ме одвезу у болницу ако ствари полуде, а Џон није могао да стигне кући да ме одведе на време. Смешно је то што се јавио на свој мобилни на првом полу-арингу последње две недеље моје трудноће, тако да сам знала да је у стању приправности и била уверена да ће га на време стићи кући (било је само 15 минута вожње).
Никада нисам осетила ниједну контракцију (чак ни Бракстон Хикс) до дана када сам се породила, али сам знала да сам била проширена на 3,5 у 39. недељи (да, ходала сам око 3,5 без порођаја са својим првим дететом, што Чујем да је то заиста неуобичајено). Клара се сигурно држала за зидове унутра. Иако сам још увек била око недељу дана раније, мој доктор је рекао да ћу имати бебу сваког тренутка. Отуда је Џон био у стању приправности. Ох да и мој стомак је изгледао овако. Био сам званично спреман за поп.
Приметила сам ујутру 14. маја (био је петак) да имам прилично интензивне контракције. Моје прве контракције икада (добро да сам осетио). У почетку су биле чудно нередовне па сам мислио да је то само пре порођаја (нисам чак ни рекао Џону јер нисам желео да полуди и дотрчи кући по лажну узбуну). Али полако су почели да успостављају образац и док сам ја почео да их мерим били су у размаку од само четири минута. И били су 11 на скали бола. Осећао сам се као да ми се изнутра раскида и леђа ме убијају. Позвао сам Џона који је био на ручку са свим својим колегама да прослави свој последњи дан у канцеларији (давао је оставку да би постао тата/блогер) и рекао му да се врати кући. Смејао се како је мој тајминг био добар јер је управо завршавао свој бурито. Застењала сам-плакала усред контракције и знао је да мислим на посао. Па је дошао кући одлетео.
Док смо стигли у болницу, моје контракције су већ биле у размаку од два минута. Сећам се да ми је било тешко чак и да ходам од аута до врата јер су само долазили без престанка и били су болни до колена. Мислио сам да бих могао имати бебу на паркингу. Послали су ме право на порођај. Док смо чекали да дође доктор и провери мој напредак, вода ми је пукла у болничком кревету - али уместо да буде чиста, била је црвена. Толико крви. Врло застрашујуће. Већину тога нисам чак ни видео (захваљујући мом огромном стомаку и чаршави преко моје доње половине), али Џон јесте заједно са мојим акушером који се затекао у соби. Џоново лице је побелело и ОБ се укључио у хиперпогон.
Просторију су одмах испуниле помахнитале сестре и доктори и објаснили су ми да имам абрупцију постељице, што се дешава када се постељица необјашњиво одвојила од зида материце. Ово је веома лоша вест пре него што се беба роди. И то објашњава бол који сам осећао као да се моје тело раскида. То је изузетно опасна компликација за бебу (пошто се храни из плаценте и може доживети шок и умрети), а мајка може да крвари (и такође може да умре у случајевима екстремног крварења). Дакле, посвуда је била прилично тешка ситуација (иако нико није стао да то објасни, поглед на лице доктора и медицинске сестре је некако све рекао).
У року од отприлике једног минута примили су ме у ОР, а за три минута извукли су слатку бебу Клару захваљујући невероватно брзом хитном царском резу. Спасили су јој живот тако брзо.
Било је замућење. Све чега се сећам је да су ми гурали колица у зидове док су скретали у углове у ходнику покушавајући да ме одведу у хитну што је брже могуће. Изгледали су успаничено. И то ме је страшно уплашило. Није ме било брига ни за себе ни за своје тело - само за бебу. Сећам се да сам вриштао у својој глави само је исекао из мене, посекао и није ме брига да ли осећам бол или да ли ћу бити повређен или ако имам ожиљке по целом телу, само је спаси. Уради то овде у ходнику ако мораш. Наравно, моје усне се нису померале. Био је то један од оних вантелесних умних крикова које нико други не може чути.
Џон одједном није био са мном. Само су га оставили и трчали са мном низ ходник позивајући ме да доведу хитне докторе и медицинске сестре при руци пошто је главна ОР већ била у употреби за заказани царски рез. Сећам се људи који су изашли са врата и рекли да ћу помоћи и придружили се помахниталој руљи и прегледали све своје статистике (крвна група, број недеља пре, итд.) док су говорили ствари као што су беба у невољи и обилно крварење. Не бих могао да створим страшнији сценарио ноћне море у својој глави да сам покушао. Много људи је ушло у ОР у наредних тридесет секунди. Али не Џон. Једва сам могла да дишем при помисли да нешто тако пође по злу без њега поред мене. Када су ме потпуно припремили за операцију (која се догодила за мање од једног минута, били су тако невероватни), неко је сигурно побегао по њега.
Волео бих да могу да кажем да је то захваљујући мени што сам га позвао, али био сам у шоку па нисам могао да причам, па чак ни да се померим. Био сам смрзнут. Готово да сам се осећао као да нисам ни био тамо и да сам гледао како се све то дешава неком другом на ТВ-у. Џон каже да се сећа да је стајао у ходнику док су сви бежали са мном. Тако избезумљен и потпуно сам. Само чекају. То ме увек расплаче када размишљам о томе. Тада то нисам знао због хаоса, али неко га је гађао пилингом док су ме извлачили (требали би му јер је то морало бити стерилно окружење за царски рез) тако да је само стоји тамо у ходнику обучен у пилинг и чека. И полудети. Коначно је неко изашао да га узме и било му је дозвољено да ме ухвати за руку када су почели да секу. Само сам зурила у њега. Био сам смрзнут. нисам плакао. нисам причао. Био сам само шокиран колико се брзо све дешавало.
Када су ме отворили, видели су да не само да је Клара у невољи због абрупције плаценте, већ је и пупчана врпца некако била уклијештена (што се зове пролапс пупчане врпце) тако да је била без кисеоника док се борила да преживи абрупцију. Чуо сам како избацују реч пролапс пупчане врпце (нису имали времена да објасне шта се дешава, па сам касније сазнао детаље), али у свом чудном стању панике и шока мислио сам да говоре о неком другом. Ја сам био тај са абрупцијом плаценте. Најстрашнија страница моје књиге рођених код куће. Онај који нисам ни прочитао јер ми се то не би десило јер нисам имао висок крвни притисак или било који други фактор ризика. Моја беба такође није могла да се носи са пролапсом пупчане врпце. Како би то могло бити? Ко би могао бити толико несрећник? Онда су рекли да неће плакати у реду - не чекајте да заплаче, само покушајте да останете мирни и да дишете полако. Тада ми је срце пукло и почео сам да плачем. Ваљда сам плакао за њом.
Нисам могао ништа да видим захваљујући екрану који су бацили пре него што су упали у мене, али били су у праву. Није плакала када су је извукли свом снагом. Све чега се сећам био је екстремни притисак, али без бола. Па, нема физичког бола. Емоционални бол = ван граница. Имали су специјалисте за НИЦУ који су били у приправности, и када сам их чуо како кажу НИЦУ наглас да је то био први пут да сам заправо помислио шта ако се ово не заврши онако како сам мислио да ће увек бити? Шта ако сви ти охрабрујући разговори које сам себи дао о томе да је то срећан дан јер дрога или без дрога које бих упознао са својом слатком девојчицом неће бити истина?
Џон је касније признао да га је та помисао погодила много раније него мене. Рекао је да је знао да нешто није у реду када је видео сву крв пре него што су ме одвезли. И када је стајао сам у ходнику након што сам одвезла у ОР, питао се да ли ће се ствари лоше завршити. Видиш зашто ме тај његов призор у ходнику расплаче? Било је тако надреално и застрашујуће. Џон је касније признао да када му је било дозвољено да уђе у ОР да ме држи за руку, није могао да гледа како је извлаче из мене, иако је био много виши од екрана који су поставили да ми блокира поглед. Не зато што се плашио крви или несвестице, већ зато што није желео да види да наша беба неће успети.
Али после отприлике једног минута као вечности, натерали су је да стење. Нешто као мачка која мјауче. Било је тако меко и слабо и само је срце парало. Сећам се да сам помислио да желим да плаче па је добро, али не желим да је чујем ако неће бити добро јер се већ заљубљујем. Не могу да је чујем како стење и онда утихне - мора да почне да кука. Одмах! Али без коцке. Сећам се да сам помислио да је сва тишина била тако гласна. Као да је било готово заглушујуће слушати тако очајнички тражећи неки знак плача. Клара је добила 4 на свом почетном Апгар тесту, за који смо касније чули да је обично најнижи резултат који можете добити пре трајног оштећења мозга ако се ствари не поправе до петоминутног Апгар теста. Нису баш гласно објавили ни време рођења ни њену тежину, нити рекли било шта као у филмовима, знате као да је девојчица! или срећан рођендан! или како се зове? и није дошла лежећи на мојим грудима. Још увек нисам могао да је видим захваљујући екрану који су поставили да блокирају операцију. Сви су само радили на овој беби коју нисам могао ни да видим. Моја беба. И само сам зурио у Џона у тихом смрзавању, са сузама у очима, али ништа ми није излазило из уста. У неком тренутку након што ме затворила докторка је рекла да крвари – поново је отворила, дођи овамо и половина тима је отрчала назад да ради на мени. Мој рез који је био сашивен и закопчан поново се отворио и чуо сам из тона доктора да то није идеална ситуација. Али и даље се нисам плашио за себе. У било ком другом сценарију то би било веома алармантно, али ја сам мислио само на једно: бебу. Желим да чујем бебу како плаче.
Чинило ми се као да је прошло пет година (у стварности је било мање од пет минута), али полако су се људи који су радили на мени смањивали и чинило се да су људи који су радили на Клари почели да се крећу лежерније и спорије. Као да више није тако хитно. Сећам се да сам мислио да је ово или веома добар или веома лош знак. Срећом, на свом петоминутном Апгар тесту она је поцрвенела, заплакала величанствено и живахно и добила 9 (касније смо сазнали да је петоминутни Апгар тест најважнији и најоткривенији). Рекли су да је 9 најближа савршенству и да чак и супер здрава деца ретко добију 10. И рекли су нам да је било тако сјајно да је тако добро одскочила и да изгледа фантастично. Она је сигурно била борац. Чак су пустили Џона да оде и види је (још сам била везана па сам морала да чекам).
Још није изашла из шуме, али то тада нисмо знали, па смо почели да се радујемо, а Џон је чак снимио неки видео на иПхоне-у да га врати да ми покаже пошто нисам ни легао очи још увек на њу (имали смо среће да је иПхоне случајно био у Џоновом џепу пре него што је пакао пропао, иначе не бисмо имали никакву документацију о Кларином рођењу). Касније смо сазнали да су некако тестирали њену крв из пупчаника да виде да ли је била без кисеоника толико дуго да је задобила трајно оштећење мозга. Тек када је тест био потпуно јасан (што указује да нема бриге о томе), медицинске сестре и доктори су се заиста опустили.
Очигледно бебе које живе након абрупције плаценте имају 40-50% шансе за компликације, које се крећу од благих до тешких (а понекад мајке које преживе заврше са хистеректомијом да би се контролисало крварење). Тек тада је почело да тоне у томе колико смо заиста имали среће. И какво је само чудо наша девојчица.
Коначно, након онога што се буквално чинило данима, умотали су је и довели до мене. Моје руке су биле везане од операције, тако да ју је Џон држао близу моје главе, а ја сам само зурио у њу у неверици. И даље сам био у шоку, и надувен течностима из ИВ уз страх и неверицу и безусловну љубав.
Шта сам урадио да заслужим тако срећан крај? Како бих преживела да се вратим кући празних руку у прелепи расадник који сам делила са светом док сам била толико уверена да ми је загарантовано слатка мала беба коју ћу ставити у тај креветац? У суштини, то је био најстрашнији дан у нашим животима, и још увек питам зашто. Зашто ја (на тај досадни јадни ја начин) и зашто ја (на начин зашто-била-сам-тако-срећна-је-била-поштеђена). Али главна ствар коју осећам је пуна. Од олакшања. Из захвалности. Из љубави према мом малом борцу. Моје мало чудо. ТАКО САМ ЗАХВАЛНА што су доктори и медицинске сестре радили тако брзо да притекну да је (и мене) спасу. Никада нећу знати са сигурношћу, али да је други тим био на дужности, не знам да бих имао исти исход. Били су тако на томе. Тако уложено и тако невероватно. И не могу ни да помислим шта би се могло догодити да нисам био у болници када сам почео да крварим.
Друге медицинске сестре и доктори у болници свраћали су да нас посећују данима само да нам кажу колико смо срећни (о вестима о нашим компликацијама очигледно је причала болница). Имали смо чак и пријатељицу на другом спрату (случајно је била тамо истог дана када сам се породила због превременог порођаја) која је чула како медицинске сестре и доктори причају о тој жени која је имала и пролапс пупчане врпце и абрупцију плаценте у исто време, али беба је заправо преживела. Тек касније је сазнала да су о мени говорили. И даље се најежим кад помислим на то. Како смо имали среће. Како је било страшно. И како је дивна и невероватна била та девојчица у мом наручју. И још увек јесте.
Дакле, то је прича о најстрашнијем / најбољем дану у нашим животима. Вхев. Није ни чудо што смо опседнути девојком.
мењајући флуоресцентно кухињско светло
Што се тиче тога да је већа вероватноћа да ће се те компликације појавити у било којој наредној трудноћи, пролапс пупчане врпце је потпуно случајан и може се десити било коме, тако да не постаје вероватнији ако сте га већ доживели (али је ретко, па ако сте ре прего и читајући ову причу знам да је моја комбинација компликација била вероватна отприлике као и добитак на лутрији). Међутим, већа је вероватноћа да ће се абрупција плаценте поновити (око једна од четири жене то поново доживи) и може се десити већ око двадесет недеља (када беба још није одржива, што значи да беба неће успети). Тако да може бити разорно и застрашујуће. Имам строга наређења да сачекам најмање две пуне године између трудноћа да би све зарасло лепо и снажно, што вероватно значи више од три године између Кларе и њеног млађег брата или сестре, под претпоставком да све прође добро. Добро сам са чекањем јер сам срећан што само уживам у Клари неко време и одвојим то време да наставим да обрађујем целокупно искуство порођаја и изградим своју храброст. Али сигурна сам да ћу када поново будем трудна бити много мање срећна због тога.
Што је заиста тужно. Џон ме стално моли да то буде исто радосно и нескривено узбудљиво време као што је било пре. Али знам себе. И ја ћу бити у стању приправности. Тражење знакова или симптома да нешто није у реду. И уплашен чак и ако нема знакова невоље (јер их није било пре него што сам почео да осећам контракције са Кларом - све је дошло ниоткуда). Плашим се да бих се чак могао плашити да припремим дечију собу. Знаш, да не би зезнуо ствари. Дакле, мој план је да упознам себе и прихватим да ћу се уплашити. Али да дам све од себе да уживам у томе што више могу и подсетим се да сада знам какав је осећај прекида (тако да бих одмах могао да га идентификујем) и да имам више информација него што сам имао са Кларом (плус доктори такође знају за моју историју сада када ми се то догодило). Стога се надам да ћу имати исто тако добар исход ако се понови, све док се то не догоди пре него што беба буде довољно развијена да буде рођена.
Али нећу да лажем. Ја ћу се скаменити.
Такође бих следећи пут могла да будем трудноћа са високим ризиком без икакве шансе за природни порођај (ако се појаве знаци друге абрупције, пожуриће ме на царски рез ако је беба довољно стара да живи ван материце). у реду сам са тим. Све за здраву бебу. Сада не само да сам отворен када је реч о лековима или без њих, већ сам потпуно против царског реза. Исеците и коцкице, душо. Шта год је потребно.
